PEDRO E SEU MACHADO
Pedro, um lenhador, após um grande trabalho em uma área de desmatamento, se viu desempregado. Após tanto tempo cortando árvores, entrou no corte! A madeireira precisou reduzir custos... Saiu, então, à procura de nova oportunidade de trabalho. Seu tipo físico, porém, muito franzino, fugia completamente do biótipo de um lenhador. Além disso, o machado que carregava era desproporcional ao seu tamanho. Aqueles que conheciam Pedro, entretanto, julgavam-no um ótimo profissional. Em suas andanças, Pedro chegou a uma área reflorestada que estava começando a ser desmatada. Apresentou-se ao capataz da madeireira como um lenhador experiente. E ele o era! O capataz, após um breve olhar ao tipo miúdo do Pedro e, com aquele semblante de selecionador implacável, foi dizendo que precisava de pessoas capazes de derrubar grandes árvores, e não de "catadores de gravetos". Pedro, necessitando do emprego, insistiu. Pediu que lhe fosse dada uma oportunidade para demonstrar sua capacidade. Afinal, ele era um profissional experiente! Com relutância, o capataz resolveu levar Pedro à área de desmatamento. E só fez isso pensando que Pedro fosse servir de chacota aos demais lenhadores. Afinal, ele era um fracote... Sob os olhares dos demais lenhadores, Pedro se postou frente a uma árvore de grande porte e, com o grito de "madeira", deu uma machadada tão violenta que a árvore caiu logo no primeiro golpe. Todos ficaram atônitos! Como era possível tão grande habilidade e que força descomunal era essa, que conseguira derrubar aquela grande árvore numa só machadada? Logicamente, Pedro foi admitido na madeireira. Seu trabalho era elogiado por todos, principalmente pelo patrão, que via em Pedro uma fonte adicional de receita. O tempo foi passando e, gradativamente, Pedro foi reduzindo a quantidade de árvores que derrubava. O fato era incompreensível, uma vez que Pedro estava se esforçando cada vez mais. Um dia, Pedro se nivelou aos demais. Dias depois, encontrava-se entre os lenhadores que menos produziam... O capataz que, apesar da sua rudeza, era um homem vivido, chamou Pedro e o questionou sobre o que estava ocorrendo. "Não sei", respondeu Pedro, "nunca me esforcei tanto e, apesar disso, minha produção está decaindo". O capataz pediu, então, que Pedro lhe mostrasse o seu machado. Quando o recebeu, notando que ele estava cheio de "dentes" e sem o "fio de corte", perguntou ao Pedro: "Por que você não afiou o machado?". Pedro, surpreso, respondeu que estava trabalhando muito e por isso não tinha tido tempo de afiar a sua ferramenta de trabalho. O capataz ordenou que Pedro ficasse no acampamento e amolasse seu machado. Só depois disso ele poderia voltar ao trabalho. Pedro fez o que lhe foi mandado. Quando retornou à floresta, percebeu que tinha voltado à forma antiga: conseguia derrubar as árvores com uma só machadada. A lição que Pedro recebeu cai como uma luva sobre muitos de nós - preocupados em executar nosso trabalho ou, pior ainda, julgando que já sabemos tudo o que é preciso, deixamos de "amolar o nosso machado", deixamos de atualizar nossos conhecimentos. Sem saber por que, vamos perdendo posições em nossas empresas ou nos deixando superar pelos outros. Em outras palavras, perdemos a nossa potencialidade. Muitos avaliam a experiência que possuem pelos anos em que se dedicam àquilo que fazem. Se isso fosse verdade, aquele funcionário que aprendeu, em 15 minutos, a carimbar os documentos que lhe chegam às mãos, depois de 10 anos na mesma atividade poderia dizer que tem 10 anos de experiência. Na realidade, tem 15 minutos de experiência repetida durante muitos anos. A experiência não é a repetição monótona do mesmo trabalho, e sim a busca incessante de novas soluções, tendo coragem de correr riscos que possam surgir. É "perder tempo" para afiar o nosso machado.
Autor Desconhecido

O MONGE MORDIDO

O MONGE MORDIDO

Um monge e seus discípulos iam por uma estrada e, quando passavam por uma ponte, viram um escorpião sendo arrastado pelas águas. O monge correu pela margem do rio, meteu-se na água e tomou o bichinho na mão. Quando o trazia para fora do rio o escorpião o picou. Devido à dor, o monje deixou-o cair novamente no rio. Foi então à margem, pegou um ramo de árvore, voltou outra vez a correr pela margem, entrou no rio, resgatou o escorpião e o salvou. Em seguida, juntou-se aos seus discípulos na estrada. Eles haviam assistido à cena e o receberam perplexos e penalizados.
— Mestre, o Senhor deve estar muito doente! Por que foi salvar esse bicho ruim e venenoso? Que se afogasse! Seria um a menos! Veja como ele respondeu à sua ajuda: picou a mão que o salvava! Não merecia sua compaixão!
O monge ouviu tranqüilamente os comentários e respondeu: — Ele agiu conforme sua natureza e eu de acordo com a minha.

BEIJO - DICAS

1. Não se apresse: deixe que o momento chegue. Quando um beijo não tem espontaneidade, pode ser que os dois fiquem pouco à vontade e o resultado seja um desastre.

2. Analise a outra pessoa: não comece a mexer a boca loucamente nos primeiros segundos. Faça movimentos suaves enquanto você descobre o estilo da outra pessoa.

3. Não force: os beijos nem sempre são apaixonados. Comece com calma e cuidado, para não assustar quem está te beijando.

4. Manere nas explorações: se a sua língua se move muito rápido, nem você e nem a outra pessoa vão desfrutar do beijo.

5. Controle a saliva: beijo molhado demais é péssimo. Controle direito o beijo e saiba a hora de parar um pouco… afinal, ninguém quer morrer afogado ao beijar, né?

6. Não se faça de morto: não deixe que a outra pessoa faça tudo também. É excelente ter iniciativa, claro que com bastante atenção aos desejos da outra pessoa.

7. Nada de beijos depois de comer: se for o caso, tenha sempre chicletes no bolso, pois não é nada agradável dar beijos com sabor de carne ou, pior, de cebola.

8. Deixe a cabeça quieta: não fique se mexendo demais. Você pode acabar “enjoando” ou acabar dando um baita golpe nos dentes da outra pessoa.

9. Nada de desânimo!: se os primeiros beijos não são muito bons, com a prática você vai melhorar.

10. Feche a boca!: não abra muito a boca. Os lábios dos dois devem estar juntos para não dar a sensação de se estar devorando a boca da outra pessoa.

11. Não ao aspirador!: os beijos estilo “aspirador de pó” são bastante desagradáveis e podem chegar a doer. Cuidado…

12. Atenção aos seus lábios: eles devem estar sempre úmidos e sem rachaduras… quanto mais suaves estiverem, melhores serão os beijos.

13. Meninas, nada de batons cremosos: a maioria dos homens detesta ficar com “cremes estranhos” na boca… e, pior ainda, marcas de batom.

14. Olha o bom senso!: nada de beijos superapaixonados em locais públicos… é de mau gosto.

15. Não mostre a língua: no começo do beijo, não coloque a língua pra fora da boca antes que os lábios tenham se tocado. A não ser que você queira deixá-la à mostra, pra todo mundo ver…

Homem não trai!!!

"Isso mesmo que vc leu: Homem não trai.Sinto que este singelo post, que faz parte de uma das minhas 150 teorias sobre a vida e o mundo, trará uma quantidade absurda de xingamentos contra a minha pessoa.Mas a verdade é essa mesmo, só a mulher trai, o homem não. E antes de vc correr até o comentário me xingar, leia minha teoria.O fato é que o homem é um bicho altamente ligado na parte física da coisa. Tem umas mulheres que, evidente, dão apenas pelo puro prazer de dar, mas é uma quantidade minúscula o que portanto não fere minha teoria.E pra explicar minha teoria, nada melhor que dar exemplos.Imagine você, querido leitor, imagine você casado. Um belo dia, vc chega no seu patético emprego e vê uma nova estagiária, loira, peituda, gostosa, com um bocão, usando decote e mini saia. Obviamente você, no seu papel de homem, fica com um nível alto de paudurescência e patético como sempre, começa a dar em cima da moça.Milagre, ela decide dar pra vc.O problema do homem é que o homem é controlado pelo tesão. O cara em busca de uma gozada só faz cagada. Afim de rangar a estagiária loirinha, você promete mundos e fundos. Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. Isso são coisas que a gente fala com o simples intuito de conseguir uma gozada pois é obviamente tudo mentira.Muito bem, o problema todo da coisa está justamente na gozada. Você lá com a estagiária, come a maldita de todas as posições existentes no Kama Sutra… e GOZA.Ah queridão, este é o problema. O problema da coisa é gozar. Depois que o homem goza, ele fica procurando o botão EJECT na cama, pra catapultar a mulher a 250 metros de distância. Sério, tudo que você falou pra ela era pura mentira pra levar ela pra cama, depois de gozar ela vira e quer carinho? Ela realmente achou que ela era algo mais que sua esposa? Você até tá olhando pra ela e pensando “putz, ela nem era tãaaao gostosa assim”.Poizé, é triste, mas isso é o homem.O cara vai voltar embora pra casa arrependido. “COMO DIABOS PUDE FAZER ISSO COM MINHA MULHER?”. Fato evidente que ele vai parar, comprar um buque de rosas, chegar em casa todo diferente, levar a mulher jantar no restaurante mais caro do mundo e comer ela como nunca comeu. Isso é verdade, moças que estiverem lendo isso, cuidado quando seus namorados chegarem com flores assim do nada. E é óbvio o porque disso acontecer, o cara se arrependeu realmente porque ama a mulher, ele simplesmente ficou doido pela loira e queria dar uma gozada. Não foi SEXO, foi uma punheta assistida.Tudo bem que na semana seguinte estaremos novamente hipnotizados por um par de peitos e chegando NOVAMENTE em casa com um buque de flores… mas…Agora a mulher…Você mulher, você é casada com o seu maridão ai. O seu maridão é gente boa, mas um dia você chega no trabalho e um cara novo está por lá. Obviamente, no papel de homem que ele está fazendo, imediatamente quer te comer. Ele chega em você, mas você é fiel, diz que tem marido e esquece.Claro, o cara não desiste, e continua te xavecando quando tromba no café com você, ou te mandando email, ou falando porcaria com vc no MSN. Você continua firme… mas um dia vai pensando na vida pra casa… o cara é romântico, fala coisas que seu marido num fala com tanta frequência, coincidentemente, ele fala exatamente a mesma frase do meu exemplo acima, dos homens: Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. (apenas coincidência, claro, pfff)Algum tempo depois, você se pega pensando no maluco, em casa.Um tempo depois, se pega pensando no cara ao meter com o maridão.Até que depois de resistir a tentação por meses e meses, você decide se entregar. Então você vai no motel com o cidadão que te prometeu tudo, você tá tão apaixonada que até libera o lado B pro cara, coisa que você não faz com o seu maridão!O PROBLEMA É!Aha!!!O problema todo é a hora que goza. A mulher na hora que goza vai e faz o que? Abraça o cara! Mexe no cabelo dele e diz: “você é a melhor coisa que me aconteceu na vida”Sentiram a diferença? Viu como existe diferença, como existe envolvimento amoroso-emocional na coisa toda? A mulher, quando voltar pra casa, volta arrependida? Claro que não, vai voltar toda chateada pensando no rapaz que acabou de lhe proporcionar um orgasmo, vai começar a ficar fria com o marido, vai entrar em depressão, vai achar que tudo está errado, vai fazer sexo por obrigação fingindo que gozou mas pensando no outro cara.No final, a mulher vai trocar o marido. E pior, vai trocar por dois motivos: ou o cara é mais rico ou é mais pintudo.Entenderam qual a total diferença? Quem realmente traiu o puro e belo sentimento do amor? Quem ferrou com tudo?O homem queria uma punheta assistida, queria uma gozada e nada mais. A mulher quer algo mais do que isso, quer amor, carinho.E antes que vocês mulheres venham falar que vocês fazem isso porque falta algo, é pura mentira. O cara pode ser tipo eu, gostoso, lindo, rico, metedor, carinhoso, romântico, mas se um dia vocês se arrumam pra ficar toda bonitona e eu acordo de mal humor porque tive uma caganeira e não te encho de elogios, fudeu. O cara pode ser PERFEITO, mas se a mulher bota na cabeça que algo está faltando (nem ela sabe o que), fudeu. O primeiro pedreiro que chegar e falar algo bonito pra uma mulher em dúvida, fudeu.Eis minha teoria, concordem vocês ou não, estou correto. É baseado na mais pura ciência, fruto da observação e experiência própria.Morram. Grato."Fonte: Recebi esse texto por email, portanto não tenho idéia de quem o escreveu nem de onde veio, mas não pude deixar de postá-lo. Se for você leitor ou sabe qual a procedência me avise para que eu possa colocar os devidos créditos. Sei que serei xingado tanto quanto o autor do texto, mas realmente a teoria é muito interessante.rs

JULINHO BARRA GARRINCHA NO MARACANÃ
A primeira vez que o Brasil enfrentou a Inglaterra foi em 1956, no estádio de Wembley. Os ingleses deram um passeio. Venceram por 4 a 2 e Gilmar, o velho e simpático Gilmar, ainda defendeu dois pênaltis. Isso aconteceu na época que Stanley Mathews ainda jogava e deu um tremendo trabalho à Nilton Santos.A segunda vez já foi na Copa do Mundo de 1958, na Suécia, em Gotemburgo, e a seleção brasileira, com dois centroavantes, Vavá e Mazzola, não passou de um decepcionante empate de zero a zero. Não foi desta vez que o técnico Vicente Feola conseguiu armar um bom ataque.Por isso, pela invencibilidade inglesa diante do Brasil, o Maracanã ficou lotado a 13 de maio de 1959. Todos esperavam uma exibição de gala, principalmente de Garrincha, que não foi aproveitado em 1956 e 1958. De repente, a surpresa: os alto-falantes do Maracanã anunciaram a escalação do Brasil com um ataque formado por Julinho, Didi, Henrique, Pelé e Canhoteiro, em destaque na foto. ataque brasileiro: Julinho, Didi, Henrique, Pelé e CanhoteiroO estádio inteiro prorrompeu numa estrondosa vaia pela presença de Julinho que depois de um período na Europa voltara ao Brasil.Mas Julinho, cheio de personalidade e dono de uma técnica inacreditável, calou a boca dos 120 mil pagantes logo aos sete minutos de jogo, marcando o gol da abertura do placar. Aí, as vais se transformaram em aplausos prolongados, como se o público presente estivesse pedindo desculpas ao saudoso Júlio Botelho, titular da ponta-direita na Copa do Mundo jogada na Suíça, e da qual o Brasil foi eliminado pela famosa seleção húngara, mesmo atuando com o sério desfalque de Puskas. Mas fica a pergunta: Por que Feola não escalou Garrincha? Por quê.Mesmo com a vitória por 2 a 0, segundo gol de Henrique, todos queriam saber a razão de Garrincha não ter sido escalado.Há algumas versões sobre o fato. A primeira delas é que Garrincha fugira da concentração (o que era seu hábito) e se apresentara tarde ao treinador. A segunda, mais dura, mas é razoavelmente aceitável: além de fugir da concentração e se apresentar fora de hora, Garrincha chegara ligeiramente alcoolizado ao Maracanã.Garrincha, vigiado por Aymoré Moreyra, na Copa do Mundo do Chile, em 1962, só pôde enfrentar os ingleses no estádio Sausalito, em Viña del Mar. E não apenas jogou: desnorteou a defesa adversária com dois gols, deixando o terceiro para Vavá fixar o placar em 3 a 1.Seja como for, até hoje, 50 anos passados, o público mais veterano ainda faz a mesma pergunta: por que Garrincha foi barrado por Julinho em maio de 1959?Os três personagens da história não mais estão aí para reviver o fato. Julinho, Vicente Feola e Garrincha não estão mais entre nós.

DIA DAS MÃES

No segundo domingo de maio comemora-se o dia das mães.

A data surgiu em virtude do sofrimento de uma americana que, após perder a mãe, passou por um processo depressivo. As amigas mais próximas de Anna M. Jarvis, para livrá-la de tal sofrimento, fizeram uma homenagem para sua mãe, que havia trabalhado na guerra civil do país. A festa fez tanto sucesso que em 1914, o presidente Thomas Woodrow Wilson oficializou a data, e a comemoração se difundiu pelo mundo afora.

As mães são homenageadas desde os tempos mais antigos. Os povos gregos faziam uma comemoração à mãe dos deuses, Reia. Na Idade Média os trabalhadores que moravam longe de suas famílias ganhavam um dia para visitar suas mães, que os ingleses chamavam de “mothering day”.

Mãe é a mulher que gera e dá à luz um filho, mas também pode ser aquela que cria um ente querido como se fosse sua geradora, dando-lhe carinho e proteção.

As mães merecem respeito e muito amor de seus filhos, pois fazem tudo para agradá-los, sofrem com seus sofrimentos e querem que estes estejam sempre bem.

Com o passar dos anos, o dia das mães aqueceu o comércio de todo o mundo, pois os filhos sempre compram presentes para agradá-las e para agradecer toda forma de carinho e dedicação que recebem ao longo da vida.

Nas diferentes localidades do mundo, a comemoração é feita em dias diferentes. Na Noruega é comemorada no segundo domingo de fevereiro; na África do Sul e Portugal, no primeiro domingo de maio; na Suécia, no quarto domingo de maio; no México é uma data fixa, dia 10 de maio. Na Tailândia, no dia 12 de agosto, em comemoração ao aniversário da rainha Mom Rajawongse Sirikit. Em Israel não existe um dia próprio para as mães, mas sim um dia para a família.

No Brasil, assim como nos Estados Unidos, Japão, Turquia e Itália, a data é comemorada no segundo domingo de maio. Aqui, a data foi instituída pela associação cristã de moços, em maio de 1918, sendo oficializada pelo presidente Getúlio Vargas, no ano de 1932.

Por Jussara de Barros

PROBLEMAS AMBIENTAIS

PROBLEMAS AMBIENTAIS

Os problemas ambientais de âmbito nacional (no território brasileiro), relacionados à degradação da diversidade biológica ocorrem desde a época da colonização se estendendo aos subseqüentes ciclos econômicos (pau-brasil, cana, café, ouro). Atualmente, os principais problemas estão relacionados com as práticas agropecuárias predatórias, o extrativismo vegetal ( ATIVIDADE madeireira) e a má gestão dos resíduos urbanos. Sendo os principais agravantes de ordem rural e urbana, os seguintes:

- perda da biodiversidade devido o desmatamento e às queimadas;

- degradação e esgotamento dos solos decorrente das técnicas de produção;

- escassez da água pelo mau uso e gerenciamento das bacias hidrográficas;

- contaminação dos corpos hídricos por esgoto sanitário;

- poluição do ar nos grandes centros urbanos.

O índice de desmatamento em nosso território é tão alarmante que chega a pontuar proporcionalmente o Brasil como o segundo país, atrás apenas da China, com maiores áreas devastadas em todo o mundo.
A intensiva extração de madeira. A floresta Amazônica, tida como a maior reserva natural do planeta, já teve cerca de 15% de sua área original desmatada, e de Mata Atlântica restam apenas 7% de sua composição silvestre.